（这是 Mugee 的私人保险箱，用于记录一些不愿公开的个人思考与日常片段。）
我今年 16 岁。虽然自省下来觉得心智比同龄人稍显成熟，但这绝非值得骄傲的资本，反倒成了一种负担——它常让我因缺乏“同频”的同伴而感到孤独。在我的视角里，身边的同龄人大多显得有些幼稚。
虽然我自己也是男生，但不得不承认，男生群体在心理成熟度上普遍有些滞后。甚至许多年长我许多的兄长，在处理问题的能力与思考深度上，也常展现出与壮硕身形极不相称的稚嫩。然而，我也并非真正成熟，尤其在面对与处理自身的情绪与感受时，我依旧显得笨拙而生疏。所以，这篇文章本质上是一场自嘲，用来讽刺那个曾经自以为是的自己。
迈入青春期后，我常被一个问题困扰：究竟什么是“喜欢”？我并非一个情感丰富的人，恰恰相反，我近乎偏执地迷恋冰冷的逻辑与确凿的答案。我曾向许多人寻求过解答，却始终没有得到满意的回复。同时，由于家庭常年接待一些存在婚姻危机的夫妻，这让我对情感与婚姻产生了某种天然的防备与抗拒。我甚至经常请教老师一个问题：如何判断自己是否拥有“独身的恩赐”？
记得某年的情人节，我发了一条动态——一张自己与电脑的合影，配文“Happy Valentine’s day”；而我的朋友圈置顶，至今仍是“I Love Linux”。每当被问及何时考虑成家，我给出的答案总是冷冰冰的“三十岁以后”。我曾以为这种状态会一直持续下去，直到最近，某个人的出现，将我一手构建的爱情观彻底掀翻。
我并不知道自己具体是从什么时候开始喜欢上她的。毕竟在意识到喜欢她之前，我甚至根本不知道何为“喜欢”。但当我确信了自己的心意后，才发现这种情感竟是如此强烈。那是一个对我来说本该十分平凡的晚上，我们一起听着歌，聊着天。她突然问了我一个问题：“你对我现在有没有除了 biological sister 之外的感觉？”这个问题让我想起了几个月前刚刚修订好的自我评估表——那是我试图从各项物理与行为层面分析自己是否喜欢上一个人的记录。原评估如下：
1. 效率和时间次序发生改变：
日常状态：时间就是生命，效率就是一切。废话和无意义的社交只会让我想要退场。我对废话的定义极广，一般来说，只要发给我的信息对我没有实质帮助，都可以归为废话。
和你的状态：我愿意花时间听你讲所有和效率毫无关系的小事，甚至秒回你的消息；我愿意将我认为最有价值的东西毫无保留地献给你。
2. 替你解决问题：
日常状态：所有人自己的问题自己解决，如果无法解决，只能说明能力不行。
和你的状态：只要你遇到困难，我会非常严肃地将其当成我自己的问题去解决，查资料、做分析，甚至奔波跑腿。
3. 心理防线：
日常状态：克制情绪，对外必须保持强大；自己可以偷偷哭，但绝不可能对着别人哭。所有脆弱和软肋在外人面前都要收起来，除非是为了自我贬低，否则不可能承认自己的软肋。
和你的状态：我愿意坦白自己的焦虑或挫败，愿意让你看见我最不好的一面，甚至会出现从未有过的幼稚或手足无措。
4. 极高频的“双标”：
日常状态：我对人对事都有极高的标准，讲究绝对的公平、效率和逻辑，坚持对事不对人。事情在我这里，往往就代表了一个人的能力、性格乃至一切。
和你的状态：高标准在你面前全面崩塌，我会本能地帮你自己寻找合理解释，帮你补齐不足。
5. 主动让步：
日常状态：我喜欢掌控大局，喜欢争辩，极度渴望赢。
和你的状态：我比平时好说话得多，愿意放弃主导权，愿意主动低头让步。
当我彻底意识到自己喜欢她之后，这种情感便如潮水般一发不可收拾。我从未想过自己体内能爆发出如此浓烈的情感——或许如果没有她，我也确实永远不会体验到。这种喜欢，是无时无刻都想陪伴在身边，是曾经无比看重的效率在她面前变得一文不值，是爱她所爱、恶她所恶。同时，我也第一次感受到了“被喜欢”的滋味：那是深深的安心，是勇于面对一切的底气，更是一种被细心呵护与关怀的温暖。
但是，正如文章开头所提到的，我今年才 16 岁。
在我和她的深夜长谈中，在与爸爸妈妈的深入沟通中，以及在两方家长的会面探讨中，我们都不得不面对一个极其残酷的现实——时间。我们都还太小。但我们都不想轻率地对待这份珍贵的情感。因此，我们做出了一个决定：将这段感情暂时封存，直到我们彼此都有能力去承担和面对婚姻的那一天。
这八年，我们只能是普通朋友；这八年，我们要耐心地等候；这八年，我们要学会收敛与沉淀。当爸爸妈妈告诉我这个方案时，我心中升起的是深深的恐惧。时间，足以改变一切；八年，足以打碎万事。做回普通朋友，意味着我必须切断日常的即时通讯，不能再想方设法去见她；意味着我不能再肆意告诉她我有多么喜欢她，不能再以特别的身份陪她度过每一次难关；更意味着我将无从知晓她此刻的真实心绪。
但是，为了那份可能属于未来的真正幸福，我们愿意牺牲当下的快乐。我由衷地为她感到感恩。我认为在这个年纪能做出这种决断的人并不多，但感谢主，祂带给我的就是这样有担当的人。
7月27日
断开日常联系的第一天，心中的酸楚与难受难以言表。但她带给我的，更多是勇气、安心与沉定。正如她对我说的：“但是就算难过 我也愿意为了我们的以后牺牲现在的快乐”。
7月30日
她提到过想让我写的更真实一些，所以这篇文章即将转型🤔会变成我的日记🙂↕️。昨天晚上她和我说她很难受，因为她给我从无锡买的书签丢了，这种被记着的感觉也是我未曾如此深刻体会过的。和我相比起来，她是一个更浪漫更细腻的人，所以我也在思考我该如何长进。因为她说她因为这个事情哭了，所以晚上我也很难入睡，偷偷用ins看着她，然后就被发现了哈哈哈哈（可恶的ins为什么要显示我在线），但是聊了两句我就意识到她可能在处理别的事情，然后我就决定等着她。一直到一点多她才回来，她在帮一个朋友解决他们的情感问题。我并不是一个特别敏感的人，但是说实话我确实有点不开心，因为我好不容易抽出时间能和她在一起聊会天但是好像别人的事情更重要（好叭我知道其实不是的，就抱怨一下下），当然不开心的原因可能也有是因为对方是男生哈哈哈哈哈。我并不想表现出来，因为我不想成为她帮助别人或是前进的阻力，还有是因为我并没有“吃醋”的合理身份，于是我在字里行间都尽量表现的十分轻松；我之前有观察到，她心情不好的时候还是挺明显的，比如说嗯嗯会变成嗯，啦会变成了等；但是正当我准备睡觉并自我消化的时候她竟然问出来了，问我有没有生气或者不开心。”嗯嗯，可能有一点“我不习惯承认自己的负面情绪，但是我喜欢在她面前完全敞开。她向我道歉然后陪了我一小会儿，我的心情自然而然地好了很多；但是我发现真正让我心情变好的其实就她的一句话”我也跟他讲了一点你嘿嘿”，这句话告诉我我才是different的那一个（傲娇）。发现是什么真正让我开心对我来说很重要，因为我需要记住以后该怎么哄她——不断告诉她她才是那一个。反思起来，之前很多时候我说好要陪她也都被很多其他事情耽搁了，家人朋友或是学习，也让她不太开心甚至有些生气，但是我很开心她会和我讲她不开心，我很开心我们之间不需要藏着什么事情。感恩是你，感恩有你。
PS：昨天她说要等最后再看我写的这些，所以我把网站保险箱的密码改了，改成了普朗克常数第5-8位——一个比1234还好记的数字——她的生日0129。我想等她打开看的那一天🤔可能密码也是个惊喜叭。嗷 提起生日，记生日对我来说和记名字一样难，但是她的生日我瞬间就记住了。这就是喜欢？🤔maybe。
（持续更新中……）