PRESENT

前言 链接到标题

我今年 16 岁。虽然自省下来觉得心智比同龄人稍显成熟，但这绝非值得骄傲的资本，反倒成了一种负担——它常让我因缺乏“同频”的同伴而感到孤独。在我的视角里，身边的同龄人大多显得有些幼稚。

虽然我自己也是男生，但不得不承认，男生群体在心理成熟度上普遍有些滞后。甚至许多年长我许多的兄长，在处理问题的能力与思考深度上，也常展现出与壮硕身形极不相称的稚嫩。然而，我也并非真正成熟，尤其在面对与处理自身的情绪与感受时，我依旧显得笨拙而生疏。所以，这篇文章本质上是一场自嘲，用来讽刺那个曾经自以为是的自己。

迈入青春期后，我常被一个问题困扰：究竟什么是“喜欢”？我并非一个情感丰富的人，恰恰相反，我近乎偏执地迷恋冰冷的逻辑与确凿的答案。我曾向许多人寻求过解答，却始终没有得到满意的回复。同时，由于家庭常年接待一些存在婚姻危机的夫妻，这让我对情感与婚姻产生了某种天然的防备与抗拒。我甚至经常请教老师一个问题：如何判断自己是否拥有“独身的恩赐”？

记得某年的情人节，我发了一条动态——一张自己与电脑的合影，配文“Happy Valentine’s day”；而我的朋友圈置顶，至今仍是“I Love Linux”。每当被问及何时考虑成家，我给出的答案总是冷冰冰的“三十岁以后”。我曾以为这种状态会一直持续下去，直到最近，某个人的出现，将我一手构建的爱情观彻底掀翻。

我并不知道自己具体是从什么时候开始喜欢上她的。毕竟在意识到喜欢她之前，我甚至根本不知道何为“喜欢”。但当我确信了自己的心意后，才发现这种情感竟是如此强烈。那是一个对我来说本该十分平凡的晚上，我们一起听着歌，聊着天。她突然问了我一个问题：“你对我现在有没有除了 biological sister 之外的感觉？”这个问题让我想起了几个月前刚刚修订好的自我评估表——那是我试图从各项物理与行为层面分析自己是否喜欢上一个人的记录。原评估如下：

1. 效率和时间次序发生改变： 日常状态：时间就是生命，效率就是一切。废话和无意义的社交只会让我想要退场。我对废话的定义极广，一般来说，只要发给我的信息对我没有实质帮助，都可以归为废话。 和你的状态：我愿意花时间听你讲所有和效率毫无关系的小事，甚至秒回你的消息；我愿意将我认为最有价值的东西毫无保留地献给你。

2. 替你解决问题： 日常状态：所有人自己的问题自己解决，如果无法解决，只能说明能力不行。 和你的状态：只要你遇到困难，我会非常严肃地将其当成我自己的问题去解决，查资料、做分析，甚至奔波跑腿。

3. 心理防线： 日常状态：克制情绪，对外必须保持强大；自己可以偷偷哭，但绝不可能对着别人哭。所有脆弱和软肋在外人面前都要收起来，除非是为了自我贬低，否则不可能承认自己的软肋。 和你的状态：我愿意坦白自己的焦虑或挫败，愿意让你看见我最不好的一面，甚至会出现从未有过的幼稚或手足无措。

4. 极高频的“双标”： 日常状态：我对人对事都有极高的标准，讲究绝对的公平、效率和逻辑，坚持对事不对人。事情在我这里，往往就代表了一个人的能力、性格乃至一切。 和你的状态：高标准在你面前全面崩塌，我会本能地帮你自己寻找合理解释，帮你补齐不足。

5. 主动让步： 日常状态：我喜欢掌控大局，喜欢争辩，极度渴望赢。 和你的状态：我比平时好说话得多，愿意放弃主导权，愿意主动低头让步。

当我彻底意识到自己喜欢她之后，这种情感便如潮水般一发不可收拾。我从未想过自己体内能爆发出如此浓烈的情感——或许如果没有她，我也确实永远不会体验到。这种喜欢，是无时无刻都想陪伴在身边，是曾经无比看重的效率在她面前变得一文不值，是爱她所爱、恶她所恶。同时，我也第一次感受到了“被喜欢”的滋味：那是深深的安心，是勇于面对一切的底气，更是一种被细心呵护与关怀的温暖。

但是，正如文章开头所提到的，我今年才 16 岁。

在我和她的深夜长谈中，在与爸爸妈妈的深入沟通中，以及在两方家长的会面探讨中，我们都不得不面对一个极其残酷的现实——时间。我们都还太小。但我们都不想轻率地对待这份珍贵的情感。因此，我们做出了一个决定：将这段感情暂时封存，直到我们彼此都有能力去承担和面对婚姻的那一天。

这八年，我们只能是普通朋友；这八年，我们要耐心地等候；这八年，我们要学会收敛与沉淀。当爸爸妈妈告诉我这个方案时，我心中升起的是深深的恐惧。时间，足以改变一切；八年，足以打碎万事。做回普通朋友，意味着我必须切断日常的即时通讯，不能再想方设法去见她；意味着我不能再肆意告诉她我有多么喜欢她，不能再以特别的身份陪她度过每一次难关；更意味着我将无从知晓她此刻的真实心绪。

但是，为了那份可能属于未来的真正幸福，我们愿意牺牲当下的快乐。我由衷地为她感到感恩。我认为在这个年纪能做出这种决断的人并不多，但感谢主，祂带给我的就是这样有担当的人。

日记 链接到标题

2026年7月27日 链接到标题

断开日常联系的第一天，心中的酸楚与难受难以言表。但她带给我的，更多是勇气、安心与沉定。正如她对我说的：“但是就算难过 我也愿意为了我们的以后牺牲现在的快乐”。

2026年7月30日 链接到标题

她提到过想让我写的更真实一些，所以这篇文章即将转型🤔会变成我的日记🙂‍↕️。昨天晚上她和我说她很难受，因为她给我从无锡买的书签丢了，这种被记着的感觉也是我未曾如此深刻体会过的。和我相比起来，她是一个更浪漫更细腻的人，所以我也在思考我该如何长进。因为她说她因为这个事情哭了，所以晚上我也很难入睡，偷偷用ins看着她，然后就被发现了哈哈哈哈（可恶的ins为什么要显示我在线），但是聊了两句我就意识到她可能在处理别的事情，然后我就决定等着她。一直到一点多她才回来，她在帮一个朋友解决他们的情感问题。我并不是一个特别敏感的人，但是说实话我确实有点不开心，因为我好不容易抽出时间能和她在一起聊会天但是好像别人的事情更重要（好叭我知道其实不是的，就抱怨一下下），当然不开心的原因可能也有是因为对方是男生哈哈哈哈哈。我并不想表现出来，因为我不想成为她帮助别人或是前进的阻力，还有是因为我并没有“吃醋”的合理身份，于是我在字里行间都尽量表现的十分轻松；我之前有观察到，她心情不好的时候还是挺明显的，比如说嗯嗯会变成嗯，啦会变成了等；但是正当我准备睡觉并自我消化的时候她竟然问出来了，问我有没有生气或者不开心。”嗯嗯，可能有一点“我不习惯承认自己的负面情绪，但是我喜欢在她面前完全敞开。她向我道歉然后陪了我一小会儿，我的心情自然而然地好了很多；但是我发现真正让我心情变好的其实就她的一句话”我也跟他讲了一点你嘿嘿”，这句话告诉我我才是different的那一个（傲娇）。发现是什么真正让我开心对我来说很重要，因为我需要记住以后该怎么哄她——不断告诉她她才是那一个。反思起来，之前很多时候我说好要陪她也都被很多其他事情耽搁了，家人朋友或是学习，也让她不太开心甚至有些生气，但是我很开心她会和我讲她不开心，我很开心我们之间不需要藏着什么事情。感恩是你，感恩有你。

PS：昨天她说要等最后再看我写的这些，所以我把网站保险箱的密码改了，一个比1234还好记的数字——她的生日0129。我想等她打开看的那一天🤔可能密码也是个惊喜叭。嗷，提起生日，记生日对我来说和记名字一样难，但是她的生日我瞬间就记住了。这就是喜欢？🤔maybe。

PPS：她猫毛过敏。

2026年7月31日 链接到标题

今天凌晨很开心很开心我们又能一起聊会儿天，和她在一起时间总是很短暂，转瞬即逝。好想好想她，但是理性上知道，还没到时候。我不总喜欢等待，但是我喜欢眺望未来，也喜欢等候那美好的时机。

”I saw it I bought it cuz I miss my papaya“

”your papaya miss you too“

Ahhh I love u so much…

PS：hmmmm她找我要保险箱密码了哈哈哈哈哈🤭

PPS：她是视觉学习者，喜欢有阶段性成果的学习。

2026年8月1日 链接到标题

这可能是最沉重的一天。今天凌晨，我们本来想像往常一样迷迷糊糊的违反定好的规则，但是她决定正面这个问题。这样的方式让她觉得她的爱变得廉价，我和她的关系总是忽远忽近。是的，对不起，这并不是我想要的样子，但是我可能真的是这样的。当爸爸妈妈找我聊之后，我就会认识到这样的方式是错的，当良心提醒的时候我认识到我应该爱未来的她，但是我也想爱现在的她，或者我现在也想得到她的爱，于是我就以各种方式悄悄靠近她。对不起，这样对你太不公平了，我很抱歉。发现问题后，更让我们绝望的是我们发现解决这个问题的方式好像只能分开。单单是想到有分开的这种可能性就让我非常痛苦，更让我痛苦的是她的痛苦。每当我想到她会因为我哭的时候，我的眼泪就从眼角偷偷流出来。

今天正好从外面玩完回来，路上有五个小时的时间，与是我给阿姨写了一封信，如果真的要分开的话，我想我也需要给阿姨道歉。

您好！

非常感谢您一直以来对我和诚诚姐姐的关心与支持。能够遇到诚诚姐姐，并与她相知相惜，是我莫大的荣幸。

面对我们的未来，我内心充满盼望与憧憬。但也正因为怀着这样的期待，我们决定在现阶段先分开一段时间。我们愿意为了更长远、更美好的未来，暂时放下当下的快乐，去走那条更正确却也更艰难的路。做出这个决定对们俩来说都极其艰难与痛苦，若不是将未来的幸福视为盼望，我也很难有勇气跨出这一步。我很感恩诚诚姐姐愿意与我共同面对这个选择；但同时，我也为自己在尚缺乏足够承担力的时候喜欢上姐姐，以及这次决定给她带的伤痛，向您致以最诚挚的歉意。

这段时间，想请求阿姨能够多陪陪诚诚姐姐。她通常在晚上十一二点睡前情绪比较容易低落，如果可以的话，或许可以帮她分散一下注意力……阿姨肯定比我更了解姐姐，但我还是忍不住多念叨几句，请您见谅。想到有您在身边陪着，我心里也会安心许多。

求祂赐我们平坦的前路。我相信祂的旨意至善至美，也相信祂对诚诚姐姐的爱远远胜过我。

再次向您和姐姐献上我最真诚的感谢与祝福！

祝好，

一诺

敬上

2026年8月2日 链接到标题

在昨天长达一天的思考里，我慢慢认识到实际上最难最重的问题依旧是我的心的问题，是我愿不愿意按照祂的旨意行，愿不愿意为此付出代价的问题。晚上我和她打了一通电话，电话里我们聊到这一系列的问题最终可以化简成两个问题，我们想要什么以及我们愿意付出多大的代价来成就我们想要的。我想，我们最终的目标是和她进入婚姻并通过婚姻荣耀上，成为美好的见证；为这这个目标，我愿意付出一切代价。和姐姐打完电话后，我又去找爸爸妈妈聊了聊，我并没有只是想要回我们可以随时交流的权利，我想请求爸爸妈妈再给我们一次机会，再给我们一次成为普通朋友的机会。上一次我们并没有守住我们的心，我们不断地想向对方靠拢，但是这次我相信借着祂我们可以做到。我们愿意付代价去走那正确的路，是的，她也愿意，这是我愿意付代价最大的动力。我做出了我的决定，并不是在强迫和极其艰难的处境下做出的，而是在喜乐并乐意遵循他的旨意中我决定我们要做纯友谊的朋友。

爸爸妈妈认可了我们愿意守住自己心的决定，也为我们能愿意做朋友而感到开心。虽然爸爸说关于具体微信的使用、见面的次数等问题爸爸妈妈需要在谈，但是我们能做朋友是爸爸妈妈也特别高兴的。

我把这个消息告诉了她，她所写下的话也让我由衷的为她感到开心和感恩，也感慨祂所带给我的她是多么的美好。

下午的聚会中爸爸讲道的落脚点是爱要付出代价，对我个人的针对性真的特别强。我在反思，我爱她是否是为了换取她的爱？如果只是为了换取她的爱那么我的爱是自私的，我的爱是没有意义和价值的。我想，爱应该是无条件的，因为基督先用祂无条件的爱爱了我。如果我的爱只是自私的，那么说明我并没有认识到祂的爱；就像当上帝告诉以色列人”我爱你们“的时候，以色列人反问上帝”你在何事上爱了我“，以色列人没有意识到他们被神选中并得以存活本身就是神极大的恩典和爱的体现。反思我自己，我也没有认识到神的爱，时常像以色列人一样埋怨神”为什么让我经历这些“，但是却没有认识到，按照我的本性我早已被灭绝，但是神却存留我的性命并赐给我如此丰富的恩典。

晚上，爸爸再次问我对于昨天晚上讨论的思考，爸爸妈妈害怕我只是因为想和喜欢的人见面而伪装成做出只做朋友的决定，同时，我的罪性也让爸爸妈妈感到担忧，因为这个试探确实是很大。我这一天的时间里也在思考，我这个决定是不是只是为了见面而糊弄爸爸妈妈。我想不是的，当我今天去聚会的时候我知道我可能会见到姐姐，我内心中会开始紧张，但是这个紧张并不是见到喜欢的人的期待和激动，而是不断思考怎么才是正常朋友该有的样子。虽然最后姐姐没来，我并没有表现出失望，反而表现出这是一个十分自然且与我关系不大的事情。虽然内心中我确实感到有点遗憾和难过没有能见面，但是我的理性告诉我现在我们只是朋友，而朋友没能见面不该有多么大的反应。当然当然，我的遗憾和难过晚上也都发泄在了足球上。爸爸妈妈给我们了一个周的时间，证明我们可以做到只做朋友。I think I’m readyyy, to be her best friend. 我愿意珍惜这次的机会，更愿意按照正确的路实践出只做朋友。爱要付代价，现在的封存就是我要付的代价，我也愿意付这个代价。

明天起，我们正式开始做朋友。面向同一个目标，一起努力保守我们的心。I’ll try my best to love you forever.

（抱歉啊 理科生的严谨还是让我没法直接写I’ll love you forever）

2026年8月4日 链接到标题

“亲爱的读者朋友们，很抱歉昨天的文章并没有及时更新，望各位谅解。”

emmm勉强原谅你吧

是的是的，非常抱歉，昨天非常开心，晚上在忙别的所以也没有写。8月3日真的是非常值得记录的一天，这一天使我们正式做朋友的一天；我曾认为对我来说可能会很难，但是其实我后面想了想，我也曾将我对某种事物的喜欢藏在心底多年（btw，就是摄影啊）。当然，两者并不能等同，但是我迟钝的反应力让我也才刚刚意识到，从心理上我并不需要压制我的喜欢——我就是很喜欢她，非常非常喜欢，我所需要做的只不过实在行为和表达上避免流露出我的喜欢。昨天在我们家有聚会，所以我们有机会能见面，我们就像好朋友一样，见面打招呼，一起吃饭，一起玩牌，一起打球。刚见面当然很开心很兴奋，分开的时候也免不了不舍，但是我们没有表现出来。对于我来说，比见面更让我感到开心的是我们能退回到单纯的友谊，比在一起更令我感到高兴的是我们愿意面向一个方向共同努力。有你真好。晚上，爸爸妈妈抽出时间陪我聊天，问我觉得和姐姐这样怎么样，我非常兴奋的告诉他们我很开心，也很为她开心。爸爸妈妈也很开心，也觉得这样特别好，是他们所期待所盼望的。因为天热，只有爸爸妈妈屋里有空调，所以爸爸妈妈给我和妹妹在他们屋打了地铺，躺在爸爸妈妈屋的地板上，我的兴奋让我久久不能入睡。我不禁开始遐想我们的未来，虽然有无限的不确定性，但是因为她，我愿意接受来自未来的挑战。

今天应该是最近一段时间以来相对平淡的一天，没有见面，也没有特别让我痛苦和需要深深的思考的事情。但是今天一上午都和高乐羔和小t在一块儿，所以我在想她会不会吃醋。我想说，“对不起我现在没法哄你，但是请你放心呀，我对其他人的情感远不如我对电脑的，而对你，只在上帝和祂的国还有爸爸妈妈（现阶段）之下。”因为没有见面，所以我可以给她发些消息，目前我认为是在合理的范围之内的。虽然日子平淡，但是还是很开心，因为知道有你，更知道有祂在守护一切。

2026年8月5日 链接到标题

昨天刚说完这应该是最平淡的一天，波澜就来了。我晚上和她聊天的时候，略微感受到了她的不开心，然后我去问她怎么了的时候，她也并没有和我说。我知道肯定出事了，我很担心也很心疼，但是我同时又不知道该怎么帮助她。更让我感到无助的是，我甚至都不清楚到底是什么让她对我生气。我开始担心，开始害怕我们的关系会不会因此有隔阂，或者因为这个事情她会不会不再喜欢我了。晚上，我问她发生了什么，是不是因为我们关系的受限而不开心，她说不是，我又问她是不是因为我和乐羔和小t可以天天见面生气，她没有回答。我很抱歉，我在这时候并没有发现这个就是原因。无知的我在这时候并没有选择告诉她我的想法，而是选择了说些一定正确的话——我想我并不是要逃避，只是我不知道该怎么做了，对不起。晚上睡觉的时候我好累，因为我还是想不通到底是什么让她对我生气，更是因为本来今天就要面对针灸我很害怕，然后她说不陪我去了。我暗自决定，我要问问乔老师我该怎么办。今天早上，我起床后看到了她一点多给我发的消息。

不管问题有没有解决，但是我立马就安心下来了。我当然愿意和她聊一聊，我从来没有想过逃避这件事情，我也从来没有想过转移话题，我只是不知道怎么办了，对不起，我该更主动一些。

上午，乔老师带着姐姐来接我去针灸，我真的很害怕，尤其是在理疗室门口等待的那三十分钟。但是她带我坐在楼梯口，陪我说话转移注意力。我想，“能和你在一起，扎针我也忍了……”推完开始扎针先扎的后背，我的害怕还是能忍的，但是医生让我翻过身扎肚子的时候我真的忍不了我的害怕了……我请求姐姐抓着我的手（hmmmmmm16岁扎针怕成这样…也是很尴尬了😳 @未来的自己 不知道你还害不害怕扎针，但是26年的你可是真的很难面对针啊…）。姐姐拉着我的手，告诉我没事，我想我在努力小心翼翼的紧抓着姐姐的手（但是还是不知道有没有抓疼你啊…毕竟下针之后我就半晕厥了）。终于从理疗室里走出来（感恩，不是被抬出来的），我坐在椅子上惊魂未定，姐姐拉着我的手告诉我没事了。我想告诉你，有你在身边，我好安心好安心，不管发生了什么，我喜欢你这个避风港，谢谢你。

乔老师带我们去吃饭（谢谢乔老师，给我们可以把事情聊开的机会），坐在“茶楼”里，我们可以安静从自己的视角讲昨天的事情。她说她确实是因为乐羔和小t的原因感到很难受，在她主观的感受中，我和乐羔和小t反而不需要什么边界的约束和阻拦，这样的反差让她感到很难受，同时我正在把后浪文学网站交给乐羔和小t，所以她可能有些担心和难过。对不起，我也并不想这样，确实像你说的，我可能也没法改变什么，但是我想告诉你，我的这些朋友都是再给你做陪衬，我并不想让爸爸妈妈因为我对待其他朋友都是爱搭不理，但是对你却能聊这么多而认定我们的行为不是正常的朋友。她说她从理性上也知道确实是这样的，而且她也明白为什么对我们的限制会这么多，同时她也愿意付出这样的代价（谢谢你）。她生气的点在，无论是感性上还是理性上我都应该知道她在因为什么不开心，但是我却换话题。我想，我并不是想逃避，我只是不知道该怎么做了。但是还是对不起，我喜欢你，所以我以后会努力改变的，谢谢你给我的安全感，我感受到了。关于乐羔和小t上课的事情我确实改变不了，我没法告诉教练我想少上一些课，因为教练和妈妈都想趁着暑假多给她们上些课。关于网站的事情，我现在的想法是把主编的位置给姐姐，让她也加入到我的项目中，并且作为主要的负责人之一。我在等她同意🙂‍↕️如果她不想这么显眼的话，我可以先顶着名义主编的位置，她来做副主编。

2026年8月6日 链接到标题

今天早上看到她的消息，心中除了开心之外，可能只有感恩了叭。

诺，js wanna say a little bit more in case my expression wasn’t so clear and I comprehensive. 首先我还是要和你道歉。我自己是很不喜欢冷处理问题的人，但是在那个状态下我因为自己的混乱焦虑难过还有生气所以没有考虑你的感受，也因此让你陷入了迷茫和恐惧中。关于你在这种时候觉得慌张和担心，我一方面理解了你所说的你是需要明确目标的人，如果陷入无清晰方向的情况下就会不知所措（所以我以后也不会这样让你猜了 让你劳神费心我好抱歉）。但是另一方面，你之所以会在我态度不好时这么担心，我觉得这也有我的责任。可能我一直表达的不够多也不够充分，但是请你一定要知道，我从不伪装自己有时候的焦虑和消耗，和我们受限等关系下心里的难受和不平衡。但我真实等表达从不是因为我想远离你，相反，我只是太在乎你了。所以我想你清楚的知道，我不会因为这些困难就后撤自保的，因为你对我很重要，我绝不想失去你，就绝不会轻言放弃的

还有就是，我百分百相信你。但因为这件事与我对boundary的定义有些不符，所以每次想到这我都会有点难过，所以我会需要花一些时间去接受和内化这个事情。所以可能我也会有别的心情有点点低落的时候。但是你不要太大的负担，不要想太多，也不要担心你不能改变什么，因为这种时候我最需要的就是懵被你听见，理解并接住。我会尽量克制不受控的情绪，让我的表达更清楚更简单，让你不浪费太多精力在这种事情上的

谢谢你听我讲，谢谢你不怪我的坏情绪，谢谢你接受我奇奇怪怪的感受

这么好的姐姐怎么还能被我遇上了呢🤔我想我能做的也就是不断提升自己，向祂的要求不断靠近。我希望我有叔叔般的温柔和稳定的情绪，又有爸爸般对罪的敏感和悔改的勇气。今天上午去练桨板，我有意识的给她发好多消息，我想让她好过一些，当然，我不知道我做的够不够好，但是我想姐姐不开心对我来说是很大的事。

2026年8月7日 ☀️ 礼拜五 链接到标题

hmmm既然是日记，那就要更有点日记的感觉，所以以后的日期后面会加上天气和礼拜几。

昨天晚上特别开心，叔叔过来教我们打乒乓球，姐姐也来了。看到姐姐在旁边不舒服，我也很难受，但是又不知道该怎么关心，毕竟爸爸妈妈、叔叔阿姨都在。好在后来姐姐稍微好受了一点。PS for yesterday: 乒乓球真好玩。

晚上回家之后，我给爸爸妈妈提了关于给乐羔和小t少上一点课的事情，爸爸挺赞同的，但是妈妈貌似想给她俩趁着暑假多上一点课。今天早上我们找到了一个比较不错的方案，以后可以一周只上三次课，然后每次课上两个小时。我把这个方案告诉了姐姐，我想知道她会不会感觉好受一点。姐姐的难过和不舒服对我来讲非常重要，因为当她难受的时候，我一点也不会比她感觉更舒服。姐姐说：和你聊完之后就好多了 别担心啦。我觉得我可能懂了，有时候可能事情本身并不是最重要的，最重要的是在她需要的时候的陪伴和聆听（或者安慰）。但是我还是会去解决这个问题的，毕竟它会让姐姐感到不舒服。

今天下午乔老师发来了一段文字，写给我的，我想帖在这儿。

素直 链接到标题

一诺，去看病后你们聊得挺好，正因如此我才决定把这些话发给你。如果你们两人没有进行过坦诚和通畅的交谈，我想我不会让你看到这封信。

进入主题。讲一个小故事，一个把你们的角色对调的故事：有一对彼此欣赏和信任的男孩女孩，他们诉说了心意，也向父母坦陈，因为年轻，两人约定要以朋友的方式相处，也接受来自父母的约束。

自此，男孩没法自由地和女孩见面，他很想多见见她，不存非分之想，只想以朋友或同学的身份一起安排假期的学习、运动和休闲活动，虽然路途遥远，但他愿意奔波。但有一天他被告要少一点见面、少一点聊天，甚至一度约定要停止使用聊天工具，那些日子，他的心绪随着这些限定起起伏伏，但因为是她，他全然接受这些变化。考验不止在此，还在于对哪天、哪个时间、以何种形式见面，男孩没有决定权和选择权，他找不到那个合适的“度”，以至于对每次碰面的机会，他都小心的问妈妈：你觉得我可以去吗？于是他选择自己找地方学习、自己去运动、自己弹几小时琴、在闷热的晚上约妈妈陪自己散很长时间的步，他用许多积极健康的方式疏解心中的想念和对抗无助感，他做到了，做得很好。

男孩有两个从小一起长大的好朋友，因为在同一间学堂他们也认识女孩。有一天他得知这两个男生要结伴来找女孩学习即兴伴奏，一周一次课，“这完全没问题”，男孩认为。但紧接着他发现一周不止一节，可能有两三节，他心里有一点不舒服，但是他告诉自己不该有这种感觉。然而一段时间后他发现事实上除了周末以外，两个男生每天都来找女孩上课，弹钢琴和即兴伴奏是女孩所热爱和擅长的，所以课堂时光很开心，女孩向他解释这种开心并不是因为这两个男生，只是因为她自己喜欢音乐和音乐教学。这种高频而得到支持的见面与自己所处的境况形成了强烈的对比，在这种冲击下，男孩对妈妈倾诉：我希望她开心，如果我不能常常陪伴她，而这个课堂能让她的生活多一些变化、多一点轻松，我也替她高兴，并且假期很快就过去了。

是的，原来男孩用等待假期过去来安抚自己的心。一天上午，女孩告诉男孩她在划桨板，当然，这两个男生也在，并且他们要在一起训练直到参加周天的桨板比赛。他有点失落，因为上周教练邀请他时，他看到比赛与敬拜时间冲突就毫不犹豫的回绝了。但这是他自己的选择，他应当为自己的选择负责。跟妈妈说到这里时，他说自己担心的是她的旧伤，幸好明天就要去看病了，这个伤无论如何一定要在出国前治好。然后他走进一家日料店，给自己点了一大份爱吃的天妇罗套餐，等餐的时候男孩出神地说，这个周天我们也见不到了。

那天晚上在男孩训练时，女孩发信息告诉他自己准备把一个长期的项目交给那两个男生来做，这是女孩一直用心去做的项目，现在发现“后继有人”了，所以她是当作好消息告诉男孩的，男孩知道或许自己应当高兴，但从场馆出来后，那个晚上他几乎没说一句话。原本第二天他要陪女孩一起去看病，因为知道她有多怕针，所以从两个礼拜前约上号的那天起，男孩就开始设想很多情景如何帮助她完成这个治疗。但是那个夜里，男孩跟妈妈说：明天我还是不去了。妈妈追问原因，他只说，有你带她看，我很放心。

但夜里两点多，他却定好闹钟，他最终的决定是去陪她。之后的事，你都知道了。

一诺，我之所以用角色对调的方式来讲这个故事，是希望你能更容易理解到一些很微妙但又真实的感受，你是好男孩，你也遇到了一个好女孩，她是宝藏女孩，并不是因为我是她母亲才这么说，是因为我对她很深的了解。诚诚不想让你有任何损失，她舍不得你为她放弃任何快乐和责任，她希望你永远都有自主选择的权力。那晚她不肯说，是因为她知道说出来会对你造成压力，怕自己剥夺了你的自由和喜乐，另一方面，普通朋友这个身份使她找不到一个明确的立场去诉说难过或提出要求。那种难受和煎熬是如此真实，这种时候，她只有先让自己安静下来。

诚诚喜欢简简单单，但不代表她处理不了复杂；她有宝贵的天真，但天真不会妨碍她成熟地做选择；她有自己的节奏和调性，但也有谱写和演奏出新旋律的能力。也正因为是你，她勇敢而坚定地接受很多未知的挑战。

喜欢一个人，又正好被那个人喜欢，人就会变得坦率；但同时想要更被了解、想要更多的宠爱，所以有时又会敏感、会患得患失。更何况又要把喜欢隐藏起来，所以，在坦率和敏感之间，信任和爱是核心。要保持通畅的沟通，保持互相的体谅，保持调整改变的能力，也不要害怕矛盾和冲突，靠着基督的恩典胜过，还要学会收集战利品……这些到了AI时代将更加稀缺的能力，会让你们渐渐成熟，更多地了解彼此的心意，确认自己的心意，更多的了解人的感情和心理，更深的倚靠神。

一诺，我写这些不是以诚诚妈妈的身份，而是以旁观者的视角。希望对你有一点启发而非增添烦恼。

乔老师继续说到，我想告诉你，男孩的思维是解决问题，但女孩不是，她要的是被看见、被理解，哪怕外在无法改变什么，但她的感受被接住，被呵护了，这让女孩感受到安全。 诚诚总是很有韧性，但正因如此，她自己常常是承担很多却不被看见的那一个，她的心很柔软，心思也简单，她喜欢把阳光轻松毫无保留的留给别人，她不愿意破坏每一份美好。 昨天她练习双足转后，胃里很难受，我带的晚饭一口也吃不下，我想过带她回家，但我知道她想见见你。到了以后还是没有缓解，当叔叔阿姨向她询问打羽毛球的问题时，她打起全部精神去讲解，你懂她在做什么。

直到现在，当我读这些话的时候，眼泪还是止不住地往下流。对不起，真的很抱歉……我不知道该说什么，也不知道该做什么来补偿我的失败和你心中的难受。你独自承受了太多了……这不该是你应该承受的。如果我能早一点陪着你，如果我能早一点察觉你的挣扎和难过，可能你就不用这么痛苦这么难受了。也对不起乔老师……，当我设身处地的去思考，作为妈妈看到女儿的挣扎与难过肯定也不好受…对不起。在我心中，可能除了自责以外，还有深深的感恩。我完全不配这样的爱，我的自私骄傲和种种的罪深深的烙印在我的生命中。虽然罪和死在我生命中已经没有权势，但是我心中依旧有罪的残留。我时常会想，如果没有我，姐姐会不会不用承受这么多，会不会不用受这么多伤害……我多么希望所有的痛苦和难受都由我承担，多么希望你只需要快乐幸福，对不起……

不管怎么样……就算现在不能……我以后也会好好爱你的……谢谢你……

2026年8月8日 ☁️ 礼拜六 链接到标题

这两天一直在重新思考一个问题，一个我早有答案但现在却又有些改变的问题。如果明天就是我生命中最后一天，那么今天我会做什么。曾经，我的答案是我会做好手中的每一件事，继续像往常一样工作学习，但是好像现在我不这么认为了，起码我肯定不会花所有时间在完成我的工作上。我想现在，我会想花时间和我喜欢的人在一起，我会用我生命中最后一口气告诉她我爱她，同时我也希望她能从悲伤中很快的走出来。我想，那一天我会先平静的告诉她“我明天就要离开了。这不是你的错，你不需要为我的死负任何责任。我最希望的，是你以后还能好好爱别人、好好笑。如果你有一天再次爱上一个人，那是我最高兴的事。你继续往前走，就是对我最好的纪念。我有一封留给你的信，等你准备好再看也行，但请一定看完。”如果还有时间，我想我会和她一起吃饭、散步、听歌、聊以前开心的事，这样当她回忆的时候，最后的画面不是只有痛苦，我要努力让她感受到我和她美好的故事已经画上了句号，没有遗憾，没有缺陷，她给我的爱比我所能想象的多太多了。我不会求她不要忘记我，不会请她永远记得我。反而我希望她尽快从悲伤中走出来，她很会爱一个人，她也很渴望被人爱，我希望她能够尽快找到下一个她所爱的也爱她的。我不会把我的悲伤和不甘告诉她，不会让她来安慰我的难受，只会告诉她这一生我已经活的很幸福了。

这封信我也在尝试着写，毕竟我也不知道哪天我可能就真的离开了，生命总是短暂且未知的嘛：Dear Sissi

2026年8月9日 ☀️ 礼拜日 链接到标题

啊哈！今天特别开心！特别特别特别开心！一整天都和姐姐在一起！

2026年8月10日 ☀️ 礼拜一 链接到标题

我貌似发现一个问题🤔，我现在天天得补昨天的日记🙂‍↕️。昨天主要去写完前天的内容了😵‍💫。这样貌似也挺好的，我可以有时间整理一下思路，或者回味一下快乐。

昨天是周天，因为上个周姐姐没能参加礼拜，所以早早地我们就开始期待周天的见面。但是中间我得知我需要去参加桨板比赛，而比赛又在下午，我们很失落，以为又要擦肩而过了。但是上帝奇妙的恩典远超我们所想象的，比赛时间调整到了上午，然后姐姐也来观赛了。

就像昨天简单记下的，我们一整天都在一起！从早上九点我们就在湖边见面，上午比赛，中午一起吃饭，下午一起聚会，晚上一起线上开会。特别特别开心能和姐姐在一起。但是开心的事儿就先写到这儿叭！

昨天中午我们在路上聊起来了一个话题，关于小时候在情感上的负面经历对我现在的影响，我话只说了一半。晚上姐姐和我说她怕乔老师会misunderstand，所以今天我就给乔老师写了这么一段文字：

乔楠阿姨，昨天中午在车上我们聊起来关于从小经历离别对我影响的时候，因为姐姐也在，我不太知道能把话说到什么程度，所以话说到一半我就咽下去了。晚上回来我想了想，还是把话说完吧！毕竟重要的本来就是后面这一部分。在路上我说我不太看重人的感情，也比较淡淡的，因为怕受伤，所以喜欢电子和网络的世界。我本想表达的是这是过去时，这段话的重点我想放在认识姐姐以后我的价值观和人生观发生了巨大的翻转。最大的翻转是，因为姐姐我学会了怎么爱人。我曾不懂友情爱情亲情中所有的爱，我不理解也更不认为是重要的，但是现在我懂了，并不是我做到了，恰恰相反，我做的一点都不好，但是我懂了。爱是把人放在心上，是为他人着想，是没有自己，是在合适的时间对合适的人做合适的事情。从小经历离别，我想我并没有因为害怕自己受伤而尝试远离亲近的关系，我更害怕的是别人受伤。

周三那天晚上我回到家，开始重新思考关于死亡的问题。我第一次对死亡感到惧怕，这个惧怕源于不舍。我不敢想象姐姐伤心的样子，也不愿意离开姐姐。但是两天的时间我还是又写了一封遗书，毕竟我也不知道哪天我可能就真的离开了，生命总是短暂且未知的嘛。这次的遗书我没有写我的项目，没有写我远大的目标和祝愿，没有写未完成的项目。我只写下了姐姐在我生命中的点点滴滴，写下了我希望姐姐能走出悲伤，写下了我希望姐姐继续收获爱也给予爱。

从小到大的经历对我可能依旧有影响，我在情感上会比正常人弱一些，但是我愿意努力改进；我的述情障碍依旧是真实的，我依旧很难认识自己的情绪也很难表达自己的情绪，但是和姐姐在一起我并不需要知道我的负面情绪到底是什么，姐姐通通都帮我解决了；我还是很喜欢网络世界，但我更喜欢有姐姐的世界。

好啦，这段话说完了🙂‍↕️下一句：这里没有摄像头。

乔楠阿姨又回复了好长好长一篇，我贴在另一个文件里啦：二重奏

晚上和妈妈聊天，妈妈和我讲她有点害怕乔老师是因为我惹着姐姐了白天才不开心，妈妈说本来都准备好迎接姐姐今天来我们家了。我和妈妈说肯定不是的，乔老师不是因为我们。妈妈和我表达了她多喜欢姐姐，她说见面她一点也不觉得有什么，不管是我去找她还是她来找我。只是妈妈怕有闲言碎语，怕我们被唾沫淹死。

2026年8月12日 🌧 礼拜三 链接到标题

对不起哇！昨天没有写日记。昨天是较为平静的一天，没有见面，也没有特别的事情发生。当然，和她的每一天都是特殊且幸福的，但是没有特别需要我思考或者面对的事情。虽然平静，但是我还是好想好想她，也好喜欢好喜欢她。借用乔老师说的话，随时寻常日子，却总有那样一束束光照在生命中。btw，今天是第43天喜欢姐姐，这43天一天比一天喜欢姐姐。

昨天下午我们打了会儿电话，我们聊了关于后浪项目的事，聊起我要教她管理这个项目。

昨天晚上九点左右，她滑完冰，我正要去洗澡。姐姐说她要自己做地铁回家，我有些担心，和姐姐说到家后告诉我一下声。四十分钟后，我问她有没有到家，没人回我。我第一次注意到自己因为一个人可能会遇到危险而感到担心，但是好在我联系了乔老师后，乔老师告诉我姐姐已经到家了在吃饭呢。听到这个消息之后，心中的石头瞬间就放下了。

好啦好啦，昨天没啥重点，讲今天！

因为今天乔老师要带妈妈去找黄大夫，然后要把树树放在我们家一上午，我给树树上课，然后昨天晚上我问妈妈能不能问问姐姐能不能一起来，妈妈说好呀好呀，所以我就问了姐姐，姐姐今天就来啦！

这一天真的好开心，我先给树树上课，上完课了之后我就开始给姐姐讲项目，我讲的特别特别快，但是姐姐学的也特别特别快。中午一起出去买菜，吃完饭一起刷碗，下午继续讲项目，讲完项目一起打球，晚上姐姐开会，然后一起吃饭一起刷碗。（流水账哈哈哈哈哈

记录事情并不是我最重要的，简单记一下发生了什么就够了，日记对我来说最重要的是记录我的思考。

我曾经想过一个问题，这两天又拿出来把问题翻新了一下。我看过一本小说，叫《红与黑》，里面我最喜欢的角色是玛蒂尔德，我很欣赏她的性格，很洒脱，又很优雅，很有个性，又很合群。她最开始爱上主人公于连的时候，我认为她只是爱上了“爱上于连的自己”。这种自恋是人类很难自我察觉的。“爱一个人实际是因为爱上了爱着个人的自己”这种心理颇有些个人英雄主义的风味，这种高级的自恋反而是十分恐怖的。当我喜欢上姐姐之后，我开始反思我到底是爱姐姐还是爱坠入爱河的自己。当我带着这个问题去审视我的行为和思维的时候，我开始明白了一些事情。当一个人爱上的是自己，爱上的是感觉，爱上的是刺激的时候，ta不会愿意付出代价，我想，为她我愿意付出一切代价。不是个人英雄主义，不是为了让自己更爱说出这句话的自己，而是真真切切的，我爱她，愿意为她放弃我的一切，愿意为她付出一切。当我想到这里的时候，我不禁想到，基督就是这样爱我的。祂为我舍己，为我而死。爱是一个很神气的东西，我认为世上的爱存在的目的就是为了帮助人理解基督的爱。

晚上洗澡的时候，我又想到了一些想写在遗书里的东西，链接再贴一遍叭：Dear Sissi。你如果看了也不要哭哇，我不会轻易走哒，但是我不想如果我真的离开，没有给你留下我想说的话。

晚上睡觉睡不着，把和她的照片集写好了：晴天与你，是回忆，也是念想。现在只有15张照片…希望以后能有更多照片🙂‍↕️。

2026年8月13日 ☁️ 礼拜四 链接到标题

（本篇日记写于8月14日，对不起哇，昨天也没有写）

虽然是写自14日，但是我还是用现在时写叭。像每一个普通的日子，我们白天忙着自己的事情。上午我抽时间写好了网站的“回到顶部”按钮和“返回上一层”按钮，为了方便姐姐在网站里快速定位。这个网站慢慢变成全为姐姐个人服务的了，而且我也在计划给姐姐搭一个属于姐姐的网站，🤔不想用hugo，管理起来太麻烦，我需要好好想一想怎么搭建一个姐姐用起来方便也好管理的网站。稳稳的幸福那首歌里有一句，“从平淡的日子感受快乐”，是的🙂‍↕️生活虽然平淡，但是有你真的很快乐很幸福。

下午姐姐说晚上爸爸妈妈要去找乔老师文博叔叔，虽然不知道能不能带着我们，我还是赶紧把手机充上了电（哈哈哈哈）。当然，爸爸妈妈最后连一尘尘都没带。晚上他们走了以后，我还需要做一份sat的测试（这段时间说实话我的学习状态一般，并没有特别有动力或者特别想学，虽然进度也还可以，但是肯定距离理想的学习状态还是有些差距的。现在我学习的主要动力之一就是为了以后和姐姐在一起，我想我需要更努力才能配的上姐姐，因为姐姐是一个很努力很拼搏的人）。我好累，白天一天的学习还是蛮消耗的，而且还处理了一些公司的事情。我好想好想姐姐，然后我就去找姐姐打电话。姐姐在冰场，但是还是和我打了好长好长时间的电话🙂‍↕️。

电话里的一个话题让我思考了好久好久，姐姐问我会不会觉得捣鼓吃的是在浪费时间，因为姐姐喜欢做；我当时给的答案是不会的，因为我觉得姐姐在做自己喜欢的事情；姐姐接着说，但是有时候她也希望我能和她一起；我说当我和我爱的人在一起做事情的时候我也不觉得是浪费时间；姐姐说，但是新鲜感总会过去哇；我说，但是我觉得爱还是不一样，爱不需要新鲜感。这是一段快问快答，但是这个问题并没有这么简单，我想了好多好多。

我们家是这样的，妈妈属于特别注重效率的人，所以完全不会把时间花费在做吃的上，能吃饱且保证营养均衡就是吃饭的唯一目标（起码我是这么感觉的），反而爸爸会花一些时间在思考怎么做饭才好吃且好看上，但是爸爸又太忙，所以在我印象中妈妈做饭要更多一些（尤其是爸爸读书的那几年）。自然而然地我就会被妈妈的“做饭观”和“吃饭观”影响。但是当我想象我们一起做饭的画面时，我相信那一定是非常美好且会是我特别享受的事情。再说了，爱好是可以培养的嘛，在喜欢上你之前我也不知道我还能这么喜欢一个人嘛；不过这个可能就得辛苦你了🙂‍↕️培养培养我这方面的兴趣。话说回做饭，这个是我需要面对的功课，我不想让你累，所以我肯定是要去尝试突破的🙂‍↕️🙂‍↕️。简单点回答，我肯定不会觉得你在浪费时间，就像我捣鼓电脑你也不会觉得我在浪费时间对叭，同时我也会陪你一起做，不过张大人肯定得教教我。关于新鲜感的问题，我也想过好多好多。确实，喜欢上一个人对我来说非常新鲜，也特别开心特别激动，不过就像你说的新鲜总会过去。我想我的回答还是一样的，爱不需要新鲜感，而且我想不管到什么时候，你都会给我惊喜，因为人都是在成长的嘛，你的某一个举动或者某一句话可能都会让我感到好爱好爱你。我也是，我想你会发现我的成长的🙂‍↕️。之前看过一本书，讲到当你想知道你是不是真的爱这个人的时候，你去想她老了之后是什么样子，去想那时候你还爱她什么。我经常会想当我们老了以后我们会是什么样子，幻想我们坐在一起回首看这一生，向祂献上感恩和赞美，我爱你的敬虔，爱你的韧性，爱你的坚忍，爱你在面对正确却艰难的事情时的勇气，爱你对祂的国的追求，爱你对他人的关系和舍己，爱你对我的托举。

晚上我们一起听了一会儿歌，她给我看她弹琴的视频，好可爱好可爱。我一直觉得电脑和钢琴特别搭🤔，都是键盘，都是语言，都是对话，但是一个是艺术一个是科技。我弹琴像打字，她打字像弹琴。她说，我有时候真的好希望现在就能当你名正言顺的女朋友 哈哈哈哈但是幻想一下就好了。我也是，当时有一个bro问我这么晚怎么还没睡，我真的好想光明正大的告诉他我在陪我女朋友，算了，“忙着呢”。聊着聊着，她和我说，emm我对啦多说一句 你最近一定要好好吃饭好好学习呀 但是喔感觉阿姨因为那件事压力好大好大 一定别让她再费神了🙂‍↕️。看到这句话的时候，眼眶湿湿的，她的体贴她的细心真的让我好感动。我好爱你。

好啦，关于13日的就先写这么多啦。

2026年8月15日 ☀️ 礼拜六 链接到标题

我觉得还是每天都写昨天发生的事情吧，因为大多数时候都是晚上有时间和姐姐在一起，基本上都是直接和姐姐说晚安了，所以只能是第二天写。但是这样就有个问题，就是我写的都是过去式的。姐姐你喜欢读现在时的还是过去时的哇🤔13日的就是现在时的，之前也写过过去时的。在姐姐回答之前，这篇就还是先写过去时的叭。

昨天像之前一样，白天没有过多的交流，上午我在学习，然后中午她在吃饭睡觉。平淡且忙碌的生活里，还是会常常想她。下午姐姐睡醒后，我们聊了一会天儿，姐姐问我知不知道今天爸爸妈妈和叔叔阿姨的安排。看到这条消息我已经开始开心了，肯定又能有机会见面啦！当然我还有点吃惊，我竟然又是最后一个知道的哈哈哈哈哈哈。今天下午我们要去姐姐家，爸爸妈妈和叔叔阿姨要聊事情，然后姐姐要带我去找黄大夫，从诊所回来之后我们要一起去找爸爸妈妈叔叔阿姨吃饭。这真是个完美的计划！！！又能和姐姐在一起一个晚上了！然后我们又聊起来要一起学sat的事情，我们的想法是可以一周抽出三个下午一起学。然后我把这个想法拿去找妈妈，妈妈犹豫了。后来妈妈和我聊，说因为我还有一个多周就要开学了，如果姐姐经常过来被别人看到了并不好，为了保护姐姐和姐姐全家，肯定不能这样。如果是我和姐姐出去学的话，如果只有我们两个人肯定也是不行的。妈妈说可以我们周一一起学一天，然后定好进度下个周一再在一起学。我把这个方案告诉了姐姐，姐姐也同意了。其实我们可以比如说周六或者周天的上午再一起出去学一天，带着一心一起就好了。

晚上睡觉前，我本来想和姐姐一起听听歌聊聊天，但是黑客松的活还有一些，我想先处理一点叭。当我处理的差不多的时候，已经十一点了，我洗刷完回来，十一点半，然后我又有点累，所以十二点就睡了。姐姐一直在等我，本来能多陪姐姐一会儿的，最后只配了姐姐半个小时。我很抱歉，我特别想多和你在一起。好在今天就可以见面了👉👈。

今天中午，我们一起听了会儿歌，我写下了以上这篇日记。好啦，先写到这儿，一会见啦，love u~

2026年8月17日 ☀️ 礼拜一 链接到标题

对不起哇，两天没有写日记了。有好多好多要记录的呢，这两天真的好开心。

礼拜六下午，姐姐先带我去扎针。当时大夫让姐姐下午拿药，姐姐从理疗室走出去的那一刻我才意识到姐姐在我身边我是多安心，并不想承认自己对针害怕到难以自己面对的程度，当大夫拿出针的时候，我问大夫能不能等姐姐回来再扎，大夫愣了一下，“啊，那行。”等姐姐回来拉着我的手之后我才放心让大夫扎我。回去的路上，我们聊起来那天关于爱好的话题。我当时突然想起一个问题，但是因为没有想好所以也没问姐姐。如果说以后我们在一起，出门无论去哪我都带着电脑你能接受么🤔我觉得我带电脑并不是说一定要处理工作或者怎么样，但是就像充电宝一样，电脑在我身边我就比较放心🤔。我可能用不到，但是如果真的用的时候。。🤔好叭，如果约会的时候我也带着电脑确实有点过分了，anw我也得学会和电脑分开🙂‍↕️。自我反思为什么这么依赖电脑，我觉得大概率的原因是手机不好用，所以我平时不怎么用手机，所有事情都是用电脑处理。

晚上我们五个一起吃饭，好开心好开心，被姐姐照顾好幸福。吃完饭带着三个小孩一起去泉城公园散步，不禁遐想以后拉着手散步的情景。身边可能有嘈杂的环境，可能有艰难的逆流，但是和你在一起就好安心。想到这里，我其实还是蛮对不起你的，在没有能力付责任的年龄就喜欢上了你，但是我会因此更努力的学习，做事情。比我优秀的人真的太多了，所以我会好好珍惜你的。

2026年8月18日 ☁️ 礼拜二 链接到标题

嘿嘿，昨天晚上没写完就去陪你了🙂‍↕️，今天继续。

就像你说的，正好今天没法见面，写写日记会不会缓解一下想念呢，当然，我觉得就像我说的，大概率写到最后越写越想你哈哈哈哈🙃。

从周六继续讲。周六晚上回家之后我就睡了，没有陪姐姐，扎针对我来说消耗还是好大好大，躺下就睡着了。周天下午一起聚会，结束后一起开会，会议结束后我们又在小区里走了走。我好喜欢这样一起散步，记得有次聊起来散步的话题，我曾经没法没有目的地的走路，我总喜欢设定一个目标和方向，但是和姐姐在一起我开始学会享受过程，我享受和姐姐走在路上，可能有目的地也可能没有，可能有方向也可能没有。

周天晚上回家之后，我处理了一些工作上的事情，本来说好陪姐姐的，但是我处理完就十一点多了。。又惹到姐姐了👉👈对不起哇。我把我干了啥贴在这儿叭…确实过分…

从我自己的角度我真的很难认识到自己的问题，我是一个好自私好自私的人，所以请你多包含包含我，也多帮助帮助我🙂‍↕️。真的辛苦姐姐啦…要忍受我这么多的不成熟和不近人情，谢谢你。姐姐接着说，她好害怕成为我的负担，不管是谁曾经告诉你你会是负担，我都想和你说，你从来不会是负担。你所有的情绪和需求对我来说都特别重要，也一直会很重要，就像我告诉你的，照顾你（包括你的情绪）都是我特别喜欢做的事情，做我特别喜欢的事情怎么能算是负担呢。我好心疼你，就像乔老师说的，你就是个宝藏，是我不断要珍惜要照顾的。在你面前，我一直觉得我很亏欠，我并没有很好的照顾你的情绪和想法，也很多时候没能陪你，给你带来了很多麻烦和挣扎，我会慢慢去弥补和成长，但是请你不要觉得你会是我的负担，我爱你🙂‍↕️。

如果他没有为此向你道歉的话，我还是想替他向你道歉，对不起，这句话对你的伤害并不是我能清楚体会的，在你心中的烙印也只有你知道有多痛，但是我会好好爱你，会不断告诉你你不是我的负担。祂如此爱我，愿意饶恕我所有的罪，不是仅仅今天和以前的罪，也饶恕了我未来的罪，祂也不觉得我是负担，还是这么爱我，我怎么能觉得你是负担呢。想到这里还有点开心，他没能发现你的宝藏，更没有珍惜，才给了我拥有你的爱的机会🙂‍↕️。我会好好爱你的，我们一起爱祂。也请你不要觉得你和他有过一段关系就对不起我，我相信祂的美意和预定，相信祂爱我，所以我一点儿也不在意这个，相反，因为这段关系你更成熟更稳重更有远见不也是好事儿嘛。感谢主🙂‍↕️。

礼拜一（也就是昨天），我们在一起学习、运动。和喜欢的人一起学习，一起运动，一起玩真的好开心好开心。说真的，和你一起学习我好有动力哇…可能就像你说的，有好胜心，但是当看到你比我做得好的时候又特别特别开心。anw，你还是成功激起了我的好胜心哇。I love uuuuu.晚上一起听歌的时候聊起来spiritually and physically喜欢，我第一次思考关于自己physically喜欢她的问题。spiritually我一直很确信，我真的好喜欢好喜欢她，我常常幻想我们老了之后的样子（我现在就想退休哈哈哈哈）。仔细思考我才发现，physically我也好喜欢好喜欢姐姐，我也喜欢姐姐靠在我身上，喜欢姐姐拉着我的手（等下，写到这儿我又想起来，那天扎针没把你握疼叭……）。

好啦！这两天真的过的太开心了，其实还有好多好多我的思考还有和姐姐在一起开心的细节没有写，如果都写下来就没完了哈哈哈哈。谢谢你🙂‍↕️出现在我生命中，谢谢你爱我，谢谢你在我需要的时候陪着我，谢谢你愿意原谅我帮助我，谢谢你愿意和我一起面对未来，谢谢你对祂的忠心和敬虔。爱你🙂‍↕️

PS：明天又要见面啦！！！！！！！AHHHHHHHHHH好开心好开心好开心好开心！！！！而且要一起看电影！！！奥德赛！！！OHHHHHHHHELLYESSSSSSSSSSS！！！天呢天呢。。开心死我了，今晚咋睡。。但是还得早睡，因为姐姐明天早上八点半就来，我总得洗把脸叭哈哈哈哈。

2026年8月20日 🌧 礼拜四 链接到标题

又来写日记啦！昨天并没有抽出时间写日记，因为又是和姐姐一天都在一起！就像前天预告的一样，我们早上一起学习，中午一起看电影，下午一起吃饭。等我晚上回家之后，才发现原来昨天是七夕！你知道我和我喜欢的人度过了一个非常开心的七夕是多么兴奋和激动嘛。虽然我们依旧只是朋友，但是还是好开心。

从周二晚上开始写叭。晚上聊天的时候，我开始想我和姐姐不同的地方，除了学的东西不同，专业不同，思维方式也很不同，还有姐姐活的很精彩，而我就比较死板。我有时候会担心会不会没话题或者共同语言，会担心她会不会觉得我无聊（这个确实是事实）。关于话题和共同语言的问题，我最近也在尝试看花滑比赛，尝试研究这个东东。对我来说挑战还是蛮大的，因为这个东西给我一种很主观的感觉，技术动作我可能能懂，但是“美”太主观太抽象了。没关系我会努力哒，可能需要一定的熏陶🤔。

喜欢上你之后 所以情歌都有了男主角
嗷这句话我好喜欢🙂‍↕️替换一下 所有情歌都有了女主角

周三早上学习的时候我发现一件事儿，姐姐给我掰了一瓣橘子，我不假思索的直接张嘴了🤔。然后我开始想为什么，无论谁给我东西我都会用手接一下，不仅是出于礼貌，也还要确定一下是不是我能吃的下的东西。但是和姐姐在一起的时候首先我喜欢姐姐喂，其次我也很相信姐姐不可能给我我吃不下去的东西哈哈哈哈哈哈（确信

然后中午看奥德赛，下午一起吃饭，特别特别开心。（PS：姐姐对声音特别敏感，突然或者大的声音会吓到她）

吃完饭送跟着乔老师送下姐姐去滑冰之后，在路上和乔老师聊起一个话题，也是当天晚上和姐姐聊起来的。我说起自己好像并不是很需要太多朋友，乔老师说等我出去之后肯定就会有很多朋友和同学，我想可能同学和同事会很多，但是我想一个朋友就够了，就想要她这一个朋友。乔老师接着问我那这样不会感觉有点孤注一掷，当和这个朋友出现了裂痕或者经历生离死别怎么办。我想是这样的，如果说是无法修复的，比如说生离死别这样的事情，那么我应该伤心，我愿意为这个伤心；但是如果是可以修复的问题或者矛盾，那么我觉得我一定会尽一切可能挽回关系。我所说的这个朋友就是你🙂‍↕️。晚上她说这样好像把宝都押在一个锤子上了，人有一辈子呢；但是我就想把宝压在姐姐这一个锤子上，况且一辈子不就几十年嘛，还不知道是长是短。如果真的面对分离，面对死亡，我想自己面对。没有人像你一样了解我，没人知道我多想你多爱你。想起最开始因为你躺在床上抽泣的时候，何尝不是一种幸福呢，再痛苦也知道是因为心中有你。就像歌里唱的，“只要有你我就满足”。

晚上学习的时候，乔老师问我有没有下雨，她需不需要去接姐姐。东边并没有下雨，但是当时已经快九点了，我还是好想让乔老师去接姐姐，毕竟姐姐也在冰上待了一晚上了，一天也够累得了。嗯 倒是没有在下雨 但是…现在都快九点了👉👈[Blush]阿姨要不要去接一下姐姐哇唉，现在我还没法去接姐姐，所以只能麻烦乔老师了😳。辛苦乔老师啦！谢谢🙂‍↕️

晚上就聊了一小会，姐姐困了。今天中午，乔老师告诉我姐姐生病了。昨天一天太累了，晚上还在冰场温度比较低…好心疼。好啦先写到这儿，去陪陪她。

2026年8月22日 ☀️ 礼拜六 链接到标题

昨天白天，我们在一起学习，下午一起看电影，很开心也很幸福。如果总是开心和幸福，那么也没法体现出情感的深，不面对问题，也看不出我的爱有多多。昨天晚上是很艰难的一晚上，但是又是很感恩的一晚上。到现在，我依旧很难受，除了事情本身，同样让我难受的是姐姐的难受。

先是昨天晚上聊天的时候我就发现了姐姐的心情不太对，对我冷冷的，然后我就开始害怕，身上出冷汗，心跳加快等反应。我并不清楚为什么我要害怕，我好爱好爱姐姐，我也当然知道姐姐也好爱我，但是（虽然非常不愿意承认）我可能缺乏一些安全感。姐姐对不起…我觉得这样对你好不公平。后来我也反思，我觉得自己好自私…在昨天你本来已经面对了这么多事情而且还在生病的时候，我却这样的无理取闹。姐姐对不起，我很真诚的向你道歉，请求你原谅我好么。嗯…但是如果可以的话…你不开心的时候能不能也直接和我说哇…我可能也不知道怎么安慰你，但是我想把我的心和你的系在一起。姐姐是这样说的：

我也想告诉你，诚诚姐姐，无论发生什么，或生或死，或分开或在一起，你对我生命的改变是永远无法替代的，我也愿意爱你，不管我们最后能不能在一起，我愿意我们永远都是家人，你永远都是我的好姐姐。 她的这番话，对我太重要了，我好开心知道自己被爱着。姐姐的这些话，也给了我勇气去面对我这段时间不断思考却又总是在回避的问题。

在这段时间的相处中，我们经历了好多，有开心的时候，有难受的时候，每一次经历我们的关系都更近了一步。但是这个更近的方向，貌似并不正确。当我安静下来的时候，我能听到圣灵责备的声音，但是我选择了忽略。我们早已超出了朋友的相处界限，现在更像是一对恋人。这该是多么美好的事情，如果发生在几年之后……每一次当我们遇到矛盾，我们都处理的蛮不错的，而且不但没有破碎我们的关系，反而让关系更近更深，但是还是那句话，如果发生在几年后……

诚诚姐姐对不起，我不该告诉你我爱你，更不该对未来做出那么多承诺…请你原谅我好么……对不起…是我要的太多了，我内心的私欲不满足我们只是朋友的关系，我想要更多，我想要你做恋人，我想要你爱我，我想要你抱着我，我想要现在就在一起。对不起…我是一个自私的人，也是一个目光短浅的人。如果对你造成了伤害，我真的很抱歉……我不想这个样子，我绝不想让你受到任何伤害，但是很抱歉……

嗯…我做的不好，但是我愿意回正，我愿意踩下刹车。不是我不愿意承担负担，或者我想放弃，我一点也没有，反而我愿意付出更多的代价为了以后可能的幸福，我好爱好爱你。姐姐……让你受委屈了……对不起……我希望我们能一起走在祂面前，一起在祂面前遵守我们的约定。我也愿意面对我的错误，也希望祂能赐给我规正的勇气。

你说你想用一个周末好好想一想，谢谢你……也对不起你。我会遵守约定不给你发消息，也不会告诉任何人这个事情，我会想你的…我也会爱你为你祷告的。再次感谢你出现在我生命中，我爱你，但是我更愿我们一起爱主。

没法给你发消息，我会写好多好多东西，会把想对你说的和我做的都写下来🙂‍↕️。我刚刚把我们一起走过的天数显示改成了小数显示，这样我就能看着数字一点点增加，看着我们一起走过的路越来越长。具体技术我还写了一个blog呢：slstatus定制：实时年龄、日子计数与蓝牙状态显示

姐姐中午好哇！现在已经一点四十了，不知道你有没有吃中午饭，我猜你已经吃完准备睡午觉了🤔。我也要睡一会儿，想你想的太辛苦了……。刚刚我自己配置了一个vpn，相当于是一个免费的，但是有点慢，所以你还是用着我订阅的那个叭。我最近也在想要不要给你换节点🤔换一个更好用更快的，没关系🙂‍↕先等这个用完了，然后如果你要是觉得这个有点不稳定我就再找找更好用的节点🙂‍↕️。

之前我们是找另一个人买的vpn，一年是150块钱，两台设备，但是后来我也开始研究vpn之后我发现他卖的实在是有点太贵了🤔，一般人如果自己买的话一年100以内肯定就能解决。然后正好一年也到了，我就决定不从他这儿买了。从他这里退订的时候，他深知要求我把软件删掉，软件是开源的好嘛，我凭什么删呀，而且他的态度特别不好…之前找他的时候他的态度也特别不好，一副高高在上的样子，我特别不喜欢他。。而且他说给的很便宜不赚钱，但是其实如果算一下他还是挺赚钱的。

等会儿我要去健身，我好想好想你……嗯……如果你想好了，或者想找我了，能不能来找我哇……必须要等两天么👉👈。好叭，几天都没关系，我等你，take as long as you need….辛苦你啦。还是要好好休息，晚上早点睡觉嗷。

姐姐晚上好呀，现在是晚上八点半，我刚刚吃完饭。不知道你有没有吃完饭，下午乔老师说带你吃顿你喜欢吃的的你就好了🤔那就该多吃两顿！在健身房我想你想的好厉害，骑电动车在路上的时候也感觉身心俱疲。我想就像你说的，我也在被祂管教，借着这样的方式让我记住要遵从圣灵的声音。这个过程对我来说好痛苦，我一天无数次打开ins期待着你的消息，又无数次看到空空的信息列表告诉自己：想什么呢。

健身的时候，Joy在她的学习群里发了一条让我哭笑不得的消息，我去找她沟通了一下，然后我发现了一个非常恐怖的事情。。在我负责的这个department里面…有一个我爱着的，有两个我烦着的🙃（领导力考验来了）。这个Joy非常气人，姐姐你知道她说我什么吗…她说我太嫩了……？原话是这样的：你还太嫩了。我真的有点生气了，我只回复了一个句号。就算我们中国没有那么看重一两岁的年龄差的礼数，我起码还是她的department leader啊。而且再说了我们很熟吗？如果很熟那你开玩笑就算了，问题是她还补了一句：不过谢谢你[Joyful]。我好烦。在这几次不多的交流（包括我看她和家长交流）里，我认为她是一个极其骄傲的人。

当我生气的时候，我的第一反应是找你……我好委屈，而且我也不想解释什么。作为一个leader，我知道自己确实不够格，也确实做的不好，没有起到一个好的榜样的作用，但是我也希望被尊重被认可。我不假思索的就打开了ins，然后便看到seen 9h ago……强忍住泪水，我放下了手机。我今天也在想，前天刚刚和你和乔老师聊起来如果出现了一些事情让我们就是没法交流，那我会怎么办。这两天正是我重新面对这个问题的机会。我想我的答案不会改变。我会把所有想说的，所有经历的都写下来，因为我只想给你看。我不想别人知道我的真实想法和我的内心，我也不相信别人。我今天一天想过找朋友聊，想过找人倾诉，但是除了你我不相信任何人，今天我已经写了接近三千字了，我愿意这么写下来，是因为我知道有一天你一定会看的，我也相信你一定会理解我安慰我的🙂‍↕️。我会继续这么做，这两天对我来说不仅仅是祂对我的惩罚，同时也是一个小小的考验，帮我确定我对你有多少爱，又愿意遵守诺言到什么程度。我爱你。

2026年8月24日 🌧 礼拜一 链接到标题

这两天发生的事情太多太多了，最开始是我把事情想的太过复杂，其实事情本来并没有多大，但是由于最近爸爸妈妈比较忙等等各种原因让我有点不知所措。首先我先要改正一下之前所说的一句话，现在再来看我说的太死板。我在上一篇日记中说最开始我向姐姐表白是错误，但是我现在想其实不是的，认识姐姐与姐姐相知相惜，是在我这短暂的生命中最美好的事情。而且事情都已经发生了就一定有祂的美意。有些时候我把事情想的太过悲观，有时候总会想如果以后没有走到一起该怎么办，但是却往往忽略了如果我们走到一起了这是一件多么美好的事情。不管怎么说🤔我的生命都因为你的爱发生了好多改变，所以感谢祂，我想这也是祂的美意。我爱你。

我明白了，这一切没有这么重要，只要我们把神的国放在生命中第一位，把爱祂作为我们生命中的首要目标，剩下的没有那么重要。人生不过70年，若强壮可到80，荣耀祂以祂为乐就好啦。谢谢你，也谢谢乔老师，我想我很多时候都会进入这样的迷茫，但是谢谢你的爱和乔老师的指引把我带回原来的路。有时候我太纠结什么是正确的，我想满足所有人可能就是正确的，但是我现在想，可能不是的。就像昨天讲道的内容，我们不能从同一个维度中悔改，就算悔改了那么也还在地上，但是我们要转向天上的那条路。求祂让我们一起在祂的路上不断奔跑，一起修建属于我们的花园。

今天早上，我看到了姐姐发给我的这段文字，24_08_26，我的心情貌似已经很难用文字表达了（都怪我这表达能力），想说的只是…我好爱你…谢谢你😭

2026年8月25日 ☀️ 礼拜二 链接到标题

嘿嘿，姐姐上午好哇！昨天晚上还没写完就去找姐姐聊天了，好开心好开心。昨天我们白天一起学习，一起打球，好开心也好幸福，真的是觉得有姐姐在身边就好开心，不管一起做什么，就算什么都不做，什么都不说也很开心。打球的时候，一直在姐姐对面打球看不出来姐姐打得多帅，但是和俩小孩打的时候，有机会近距离观察姐姐打球，好帅好帅。而且好开心的是能和姐姐在同一战线，不管对手是强是弱，不管最后是输是赢。

晚上聊天的时候和姐姐聊起来关于朋友的问题，姐姐提到如果未来真的可以，我们会组建自己的家庭，到时候我们或许会需要朋友，as an outsider。对我来说有没有outsider并不十分重要，我早就把姐姐当成我最亲的人了。当遇到不开心的事情的时候，我已经习惯性的来找姐姐，而姐姐也总能成为我面对可能并不是很大的风雨中的避风港。

对于我来说，我可能会有朋友，而且我甚至觉得我可能起码需要和姐姐的好朋友认识，这样如果我以后惹到姐姐了，姐姐如果去找她的好朋友了，那我或许可以更快的知道姐姐生气的原因。话说回来，我可能会有朋友，但是对我来说家庭一定要比朋友重要的多得多。我觉得我可能需要注意的是不要在电脑前花太多时间🤔我好爱姐姐。

2026年8月26日 ☀️ 礼拜三 链接到标题

想你了……（好叭其实这个也是一个test嘿嘿

2026年8月27日 ⛅ 礼拜四 链接到标题

继续测试哇！因为现在相当于我的这个网站分为了两个部分，一个是公开区域，一个是只为你写的区域，所以我现在把两边的代码分开了。

对不起哇！这两天虽然都有在更新，但是都没有在认真的写一些东西，除了学习之外，这两天一直都在忙着写网站修改网站。现在终于有空安静下来写一写这两天的内心os，还有发生的一些需要记录的事情。🤔这个文档干脆别叫日记了哈哈哈哈，因为我只写关于你的事情，毕竟说实话作为我一个这么无聊的人其实日常也没有什么好记录的。

我好爱好爱你，今天是第57天，对姐姐的爱成指数上涨。这两天其实想了好多好多关于姐姐的事情，我就一点点写叭！可能不是按着时间顺序，我就想到哪写到哪了。

有一次在饭桌上聊天乔老师提起我是不是应该也过两天断网的生活，关于这个问题我觉得还是挺有意思的，做了好多思想实验之后我得出了一个结论。如果有姐姐在身边，那对我来说怎么都没问题，我享受和姐姐在一起的每一刻，但是如果没有姐姐在身边，我最享受的是获取新知识和产出，而学习和产出对我来说都离不开电脑。有她的世界好美好，有时候我会开玩笑说喜欢姐姐之前我还天天hard to be human呢。是的是这样的，姐姐是我黑白的生命中的颜色。关于电脑还想了一些，我特别依赖电脑，如果可以的话我到哪都想带着电脑，方便不方便对我来说很次要。在我幻想以后的时候，我想，如果我要和姐姐单独在一起的话，那我带着电脑不是特别好，但是我觉得如果不是单独，如果是一群人一块儿出去的话，那可能会好一点。周二晚上我问姐姐，如果一群人出门的话，我能不能带着电脑。我想我带电脑的初衷是电脑对我来说是特别好用的工具，就像修理工的螺丝刀和大家的手机，我可以不用电脑，但是当需要的时候我不想我的电脑不在身边。

嗷，写到周二晚上了，那我就继续写周二晚上的事儿叭。下午的时候我们家进了好多小虫，从心理上讲我很害怕，但是奈何爸爸不在然后妈妈又去弄弟弟睡觉了，所以在生活面前害怕算不得什么。我在处理虫子的时候，心里也想的是如果以后我的家里出现了这种情况，肯定需要我处理的。勉强把我能处理的处理完之后，我好累好累，是精神和身体都很累。等爸爸回来妈妈也从屋里出来，因为他们也面对着很大的压力，所以心情也都不是特别好。在这种情况下，我好想好想姐姐。在看到姐姐消息的一瞬间（姐姐甚至都还没说什么），我的坏心情一瞬间就消失了。本来好累好累，瞬间也可以再工作一会儿。我想这就是爱，我能感受到姐姐满满的爱，而这个爱本身就有治愈得力量，不需要再多说什么。想到这里，我想到了上帝的爱。有时候我也想不通上帝的爱，很多时候祂没有给我实际的解决问题，祂也没有告诉我什么，也没有安慰没有拥抱，但是我想我知道上帝爱我，这个爱本身就有力量。

周三我开发了日记更新提示和跳转，我在尝试从姐姐的视角思考问题🤔，从用户（唯一的用户嘿嘿）的角度发现问题。所以其实这个功能可以说就是为姐姐开发的，至于今天把这个功能也加在了公共区域就是为了技术同一，毕竟公共区域会更新的文章实际也没太有时间更新（主要是没有读者哈哈哈哈哈）。然后我还写了这个项目，html版的暑假ppt：https://summer2026.mugee.uk，让这个假期如此美好的其实还是因为你，就像前面写的，如果没有你这个假期依旧是黑白的。今天在学习之外在这两个项目上主要做了各种bug调试和更新。

（🤔我貌似还是挺按着时间顺序的 嘿嘿

昨天（周三）晚上，因为爸爸妈妈要求晚上交手机，我没法在晚上和姐姐聊天。之前每天晚上聊天的原因对我来说是因为白天基本不会聊天，所以特别特别想姐姐，晚上能让姐姐给我充充电。但是我想爸爸妈妈的这个动作其实也是神的作为，所以我愿意顺服。不舒服是肯定的，我好想好想姐姐，每天晚上因为姐姐我都特别特别开心，但是让我能好受一点的是首先姐姐的爱总是给的那么足，不管发生什么，姐姐都不断告诉我她爱我；其次是因为知道这是上帝的安排，祂知道什么是对我们最好的，祂比我更爱姐；当然，姐姐也能早睡一点我也很开心。我想我也很对不起姐姐，可能如果姐姐喜欢上其他任何一个人都不会有这样的情况，但是我还是相信祂的安排总是最好的。我爱你呀，不管发生什么，不管我晚上能不能陪你，我都好爱好爱你。

嗷还有一件事儿。那天我很认真的思考了关于什么时候我们能公开我们关系的问题。我想（非常认真地），如果可以的话，能不能在我18岁生日的那天哇。不是因为我成年了就有了更大的自由，这件事情本来也是我们自己和祂之间的事情（当然得到爸爸妈妈的祝福也很重要，但是爸爸妈妈同意了我在大学公开谈恋爱），所以其实时间并不是特别重要。但是我想我18岁的时候特别合适，我们正好在外面待了一个学期，渐渐适应了身边的环境和生活的节奏，同时18岁也意味着我在法律上被认可到了一个相对成熟的阶段。所以等我18岁的那天，我会很正式的再次向你表白的。

今天晚上妈妈说起乔老师明天要请我们看电影的时候，妈妈说开学后就不能这样了，妈妈给的理由是不想让乔老师花钱。当然我也特别特别感谢乔老师，也觉得让乔老师花这么多钱有些不好意思……但是……我还是好想见你。

我好想好想你，今天晚上当然也没法聊天，但是…好爱好爱好爱你。嘿嘿，明天就能见面啦！！！！上午要一起去看电影，然后回来一起学习一起运动，好开心好开心。

刚刚祷告完，和姐姐道晚安，上床躺下后，因为昨天实在是睡得有点多导致我现在一点也不困，但是没有网络干点什么好呢🤔，只能写日记了！没法传就明天再传上去好啦！反正现在都有更新提示了，不用担心姐姐看不到哪里更新啦！好久没有看着计日器的个位跳动了，今天晚上不知道能不能写到计日器个位跳动。记录一下，现在是57.966🙂‍↕️

等下🤔这篇日记这么快就两千多个字了么？我当年考试写作文要是有这个输出效率也不至于每次都压着字数限制了。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。不光喜欢和姐姐在一起，写给姐姐的东西都很喜欢写。57.968

嗷，请允许我写点关于电脑的😳（我也不知道我为什么想写哈哈哈哈哈……可能是因为知道姐姐会认真听我讲叭）。我现在用的电脑是联想小新14 2019款，搭载 intel core i5 的8核处理器，还有一张 NVIDIA GeForce MX250 的独立显卡，然后磁盘空间512G，内存空间12G。对于我来说，这太电脑现在用的已经有些将就了，因为我经常会跑一些大软件或者跑好几个大软件，12G的内存空间对我来说已经不太够用了，经常是 swap 空间也占得满满的。然后每次去万象城我都会看一圈电脑，主要是看看有没有符合我要求的电脑和键盘。说实话我的需求还是蛮小众的：高性能 CPU 但是不要独立 GPU，不要便携要散热，然后不要NVIDIA。现在主流的高性能电脑都配有NVIDIA的独立显卡，4090，5080等等，毕竟都已经高性能了独立显卡还是挺重要的，一般没人会把显示能力交给CPU核显。但是因为 Arch 和 NVIDIA 老死不相往来，没办法我肯定不会花钱买独显的，还不如买个键盘呢。转了一圈，所有高性能本都是带有独显的，后来回到了熟悉的联想，和店员聊了一会儿，发现符合我要求的……竟然是小新16PRO……所以兜兜转转，如果我以后要换电脑的话，我可能还是会选择联想小新，Intel Core Ultra X9的处理器，没有独显，16英寸，1TB磁盘，32GB内存。57.977，嘿嘿，电脑电池应该还能撑到12点🙂‍↕️

好啦写回正题，我好爱好爱你呀，就像你说的，已经爱到我没法用文字和语言表达了。想到这里其实我还有点嗯…抱歉？或者自责？我也不知道是什么，但是就觉得你配的更多更多的爱，但是我所给的爱真的好有限，我不知道该怎么表达爱，不管是语言还是实际行动，但是我好爱好爱你。如果说未来能在一起的话，那真的是好幸福的事情。我有时候也不知道我这么做是不是有些愚蠢，没有给自己留后路，没有说我要保留什么。但是我不想保留，未来怎么样没有人能知道，但是我相信祂是爱你的，我相信祂比我更知道怎么爱你，更知道什么对你最好。所以我愿意把未来交在祂手中，我现在能做的，就是好好爱你，好好为这我们可能的未来努力。57.983

嗷！就快到啦！现在是57.995，还有大概八分钟！我刚刚去写别的了🤔，也是写给你的，虽然希望永远用不上，但是我还是觉得生命无常，没有人知道明天会发生什么对叭。anw才刚刚开了个头，所以也还没有把 draft 改成false，放心叭，等我写完你就会看到啦！嗷我刚刚还在想🤔如果我们以后在一起了，我要怎么叫你呢🙃如果叫诚诚…我可能觉得有点奇怪（也不是奇怪，反正得适应一下），毕竟现在都是叫诚诚姐姐。anw这个以后你给我提点建议和想法叭哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。嗷！57.99999！58.00000！！！！！！嘿嘿，58天啦！每天都是新的对叭！让我激动激动叭哈哈哈哈哈哈哈哈哈。好啦那今天就先写到这儿，晚安啦！祝好梦嗷！嗷对了，我刚刚想到晚上没法和你聊天还有点不开心，别人都可以…为什么我不行😢。。。所以凭着一点点小私心想让你早点睡👉👈嗷，当然当然，也是爱你想让你身体也好好的，但是👉👈anw哈哈哈哈哈哈哈（这个醋吃的有点无厘头了哈哈哈哈）。嗷你不要当真哇，这个是开玩笑的，我还是很有安全感的🙂‍↕️，因为你给的爱太足啦。爱你呀！晚安，明天见嗷。

PS：Oops😳今天写了快四千字……没事，你不嫌烦对叭👉👈

2026年8月28日 🌧 礼拜五 链接到标题

晚上好呀姐姐，我好喜欢你！今天可能也没法和你聊天，但是请记住我爱你嗷！不知道你的VPN能不能用，所以我就在这里和你道晚安叭！晚安啦！祝好梦！睡觉的时候盖好被子，关好窗，今晚上有点凉了呢。真是有点秋天的感觉了呢。今天好开心好开心，如果每天都能这样该多好…不是说打球和电影，是有你🙂‍↕️。好好睡觉！晚安！

我想去青岛，去看看大海，去看蓝色的海，如果不是阴天，我想看橙色的夕阳，因为蓝色和橙色是姐姐喜欢的颜色。

2026年8月29日 ☁️ 礼拜六 链接到标题

姐姐好呀，对不起让你担心啦。今天对我来说真的好难好难，不过就像你说的，都会过去的🙂‍↕️，而且我不害怕因为知道你会一直陪着我的。我好爱好爱好爱你，真的特别特别感谢上帝把你带给我🙂‍↕️。嘿嘿，谢谢你今天陪我，你给了我好大好大的勇气，也带给我了好心情，谢谢你。你睡了之后，我刚刚把小日历功能同步到全站了，然后写了小小一篇技术博客。今天发生的事情我可能需要消化总结一下再写🙂‍↕️。

抱歉没有写太多日记，但是我好爱你，好爱好爱。好好睡觉嗷，明天见啦！（嗷，其实是今天。。

2026年8月30日 链接到标题

嘿嘿，八月马上就过去啦！早上好呀！刚刚乔老师发了这段文字，我贴在这里叭：慢慢来。谢谢乔老师，也谢谢你，真的很感恩有你陪在我身边，打心底儿的感到幸福。

（持续更新中……）